منذ فترة قصيرة راودني حلم (زمن؟ حلم؟ حلم؟) اخترقتُ نفسي، عبر ذاتي، أو ما أتخيل نفسي عليه. اخترقتُ قشرتي، صورتي العدو، قبحي، غروري، أناي. اخترقت، اخترقت، اخترقت من خلال، إلى ما وراء، إلى ما هو كائن بالفعل. ما كان دائمًا وسيكون دائمًا. هل كنت لا أزال أنا حينها؟ ماذا كنتُ أنا حينها؟ أين كنت أنا؟ في حلم؟ في الواقع؟ ما هو الحلم وما هو الواقع؟ من الذي يحدد ذلك؟

كان شعوراً كبيراً وعظيماً ورائعاً وغير منطقي. كان شعورًا بأنني كل شيء وكان ذلك كثيرًا! خفيف وحر، غير مقيد. غير مقيد بكوني إنساناً. لذاتي، لنفسي. ومع ذلك كنت لا أزال أنا، لكنني لم أعد أنا التي أنا عليها عادةً. الأنا التي هي كل شيء أو تدرك كل شيء. حر. حر من كل شيء، حر قبل كل شيء من كوني إنساناً، حر من كل شيء. أشعر بالحرية بشكل لا يصدق، بل حتى بشكل جنوني. ببساطة حر. مثل كل الوجود ومع ذلك ما زلت أنا، بطريقة ما. كبير جداً، متفهم جداً، كل شيء. فقط كوني هكذا، لا أريد أن أعود. الرغبة في البقاء هنا أو هنا. ومع ذلك أنا منجذب إلى الأرضي، إلى المكان الذي جئت منه، إلى المكان الذي أعيش فيه. حسناً، لقد عدت الآن، عدت إلى هنا، إلى هنا والآن في حياتي اليومية، لم أبتعد أبداً، ومع ذلك ما زلت بعيداً جداً... كيف يمكن أن يكون ذلك، أين كنت، هل ما زلت أنا؟ نعم. كنت أخيرًا أنا للحظة صغيرة في حياتي، أو هل كانت أبدية؟ نعم، كانت جميلة إلى الأبد. متصلة إلى الأبد، كائن أبدي. لم أكن أنا أكثر مما كنت عليه في تلك اللحظة. شكراً لكم. شكراً لك أيها الكون على هذه اللحظة. لحظة خلوة، لحظة أبدية ستبقى معي إلى الأبد. حقيقية كما لم يكن أي شيء في حياتي. شكراً لكِ لي شكراً لك